第一次,面对面什么都没有说,只是各自沉默了一个小时...
爱情已经给不了我安全感了,也慰藉不了我寂寞的心灵...
我不知道怎么抓回来,也许,在曾经的某刻,这段感情就已经划一段落,强求来的却只剩下空无的躯壳...
走下去,其实我也不晓得如何才能走下去.
没有信任,没有依赖的感情可以嘛?或者说,依赖和信任还可以回来嘛?我想很难了吧?因为我们都累了,我们都累得不想去解释,不想多想,也不想去面对...所以,当我们离得那么近坐在一起的时候,我们的心却是那么那么地远,远到我都没有办法听到你真实的想法.
我也不知道该怎么继续...
眼泪止不住的流...
也许是自己喝多了,但是我很清醒...
越是喝多心里越痛,这是因为平时很糊涂,只是微醺的时候才清醒明白自己所想所做吧~
最近心情很差,差的自己都不想去写出来.很痛~
突然迷失自己,不知道自己想要什么,也许什么都不要,追求的只是安定,可是生活中,总是给我带来各种不安定.
我好累,有时却像个铁臂铜人,可以咬牙坚持~但是,脆弱的时候,自己只能灌醉自己,蜷在一起哭完所有的泪水.
我也迷茫,到底哪个是真实的自己.也许确实,找不到那个可以说真心话的人...
想开点,继续前进...
早晨醒来，一切都是那么真实，即使只是梦...
心如止水...
以前以为这四个字真的可笑，现在却觉得遥不可及...
生活的困顿加上工作的瓶颈，最近好累，睡不好吃不好，每个人见到我都说瘦的不正常。
我觉得我自己也不正常，包括我的心情...
我不是个洒脱的人，至少现在还不是...
I need to become stronger... Otherwise, I will lost!
其实最难过的时候不是分开,
而是你明明知道没有结果的时候还是要继续...
前几天见过苹果,感叹时间真的过的很快,
两年这么一眨眼其实也过来了,
仿佛那个在机场依依不舍的画面还是昨天一样...
苹果说的对,
人还是没有变,变的只是环境,我们身边的人不一样了...
但是我觉得不管怎么生活光鲜亮丽的我们,
经历过的不快乐,痛苦和难耐又有多少人知道呢?
到目前为止,
我一直没有想好我要的到底是什么...
并不是,我没有梦想没有目标,
只是经历过之后,
回头看看才明白,
我要的一直都没有变...
只是离我越来越远,遥不可及...
突然超级想你,到处找关于你的消息~
可是,当我终于找到你,却发现我们就像两条相交线,越走越远...而且还要远下去.
你说,异地恋分手并不是因为距离离得太远,而是要庆幸自己离开了不爱自己的人.
我不明白,你说这句话的时候是不是拍着胸脯,有没有去体会下,是不是离开是因为不爱.
那是因为我们相差太多,没错,爱你!可是,却是一种错.
因为爱的方式不同,我不能接受不见面...
是我选择放手,走下去的结果,太长太久都没有什么好结果,会更伤心.
不想解释了...只想放在心里.真的爱过,很爱过...
思念依旧...
终究还是一个人...
我有点累了...
最近又开始失眠了...
我觉得过得好不踏实...
心里很难过...
我又不知道自己想要什么了...
有点困惑...
我又觉得孤独了...
我是不是个很善变的女人,很不容易满足的女人...
连我自己也不清楚了.
都是杞人忧天...
我突然想一个人出去走走~
什么都不带,
与世界绝缘,
会不会那个时候,
我才能静下心来去想想,
什么才是我要的...
不敢来到这里,
因为打开自己写的日志,所有的东西都倒了出来...
我努力地压抑着,
其实是没有时间去让自己停下来...
我不想停下来,回头细数回忆,
可能时间太短,我没有办法觉得是甜美的回忆...
不知道你好不好?
那边现在应该很冷了吧?
上海好冷哦...想起,每次天很冷的时候,就是你快回来的时候...
我过得很好...
一切都很好,不用担心...
我有去花店买了好多好多我喜欢的粉色玫瑰...
我有回学校...学校依旧还是那么热闹...
很可怕的是,
我的回忆已经不是回忆...里面空空的,只是等待...
不过,什么都不重要了.
只是,好久不见.
那是我昨天写的~
不知道是不是自己已经做好决定了,
但是你问我的时候,我真的不知道什么是对什么是错.
我舍不得...
哪怕自己会很累,哪怕以后我还是一个人要等很久...
我真的舍不得...
我回想了下,其实我最舍不得的可能也只是自己等待的时光...
很累很无聊很空虚,但是却蛮幸福的...
日记本还是不给你了,我也舍不得给你.给我留作纪念吧.
可惜你走的那天,我没有办法送你.我好想在你临走前再看看你.
我觉得好遗憾哦,我等了那么久,还是没有坚持下来...
还有好多好多事情都没有做.
亲爱的.对不起.
希望你可以原谅我,做出这么自私的决定...
我想休息了...好好休息一段时间~
亲爱的,今天是我们在一起的600天,也是在一起的最后一天...
我真的累了,很累...
因为我看不见未来,看不见希望,希望你可以理解我.
也许在你看来是因为有人追求我,我动心了.但是你想想看,我们都在一起那么久了,如果动心早就动心了...
我跟你说过,其实我要求的幸福很简单,
有人帮我剥橙子,有人在下雨天帮我撑伞,无聊的时候陪着我...
其实,不是我等不了.是我根本就没有信心等下去了.
你在瑞士的时候,是因为没有办法见面,所以虽然我很孤单,也不会太难过,因为有精神寄托...
可是你在上海,我没有办法开心起来,因为我的男朋友,没有办法陪我...
我根本约不到你,也没有办法掌握你的时间...你想出现的时候就出现,但是我想你出现的时候永远不在.
我其实很难过,自己感觉被遗弃.一个人在上海本来就很孤单,唯一的动力就是你,但是我却没有办法要求你怎么样,因为我爱你.
我自己也不知道为什么我可以这样,哪怕很想见你,很不开心,但是我还是要忍住,不想让你担心...
你没有办法体会我这一年是怎么过来的.对不起...
我们都需要时间...我现在也没有办法给你做出任何回应...我很乱.
还是谢谢你...日记本给你,上面全部都是我的思念...但是我今天看了以后,觉得上面又全是无奈...
不要太难过...你以后也会找到对你很好的女孩子,也许不需要异地恋,也许可以在对的时间遇到那个对的人...
你说的,我会以后很成功,也许吧~说不定我就去做事业型女人啦...
我也不知道以后会怎么样,但是我想也许跟现在唯一不同的只是心里会很空吧...
等你回去的时候,有空记得联系我吧...
希望你还是好好学习 
再见了,我追寻一年多的爱...
对不起是我自私,我自己没有办法让自己再这么累下去...
好遗憾,我很想看康康,都没有见过...
不知道以后有没有机会了...